Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

Não cortei os pulsos.
Pelo contrário: vou costurar cada ferida com linha dupla.
Costurar com paciência,
com uma delicadeza que nunca tive comigo.
Costurar como quem entende, finalmente,
que continuar viva também é um ato de amor.
Não vou abrir mão de mim.
Não dessa vez.
Cansei de deixar escorrer pelos pulsos a dor que ninguém via.
Cansei de sufocar os gritos com travesseiros.
Agora eu bordo cicatrizes no tecido do tempo
não para esconder, mas para lembrar
que eu fiquei.
Fiquei quando tudo doía.
Fiquei quando até o ar parecia demais para entrar.
Fiquei e, aos poucos, me refiz.
Porque tem horas que a única coisa que resta é
o corpo sendo abrigo.
E a alma,
com suas costuras tortas,
ainda assim se mantendo inteira.

Carta aberta para mim mesma.

Esse poema foi escrito em 2020. Naquela época, fiz uma promessa a mim mesma: lutaria com todas as minhas forças pela minha vida para nunca mais voltar ao estado em que cheguei ao hospital depois de mais uma tentativa. A décima segunda e última tentativa, após longos oito anos acreditando que aquela era a única saída para mim.

Querida eu de 2020, você escreveu esse poema ainda com a mancha roxa no braço esquerdo, deixada pelos acessos para a medicação, e com o coração cheio de uma única certeza: de que conseguiria recomeçar se tivesse coragem de mudar o que estava acontecendo na sua vida.

E você estava certa. Você deu o passo mais importante de todos. Aquilo de que você já sabia que precisava se afastar era exatamente o que a puxava para o abismo.

Às vezes, vale a pena deixar de pensar no outro para salvar a si mesma.

E, mesmo com a alma profundamente machucada, você foi muito feliz. Amou e foi amada. Andou de roda-gigante mais de uma vez sem esperar que alguém estivesse ao seu lado. Foi curada de algo que diziam que jamais teria cura. Realizou sonhos que nem sabia que existiam, guardados dentro de você, apenas esperando o momento certo para florescer.

Obrigada por ter tido coragem.

Faltam dezessete dias para completarmos 34 anos, e quero que você saiba que ainda estamos resolvendo algumas coisas que ficaram abertas em 2020. Mas estamos bem. E valeu muito a pena cada passo.

Foi graças à sua coragem naquele ano que hoje podemos viver uma vida feliz. E é essa mesma coragem que continua nos dando força para lutar pela liberdade de quem ainda estamos nos tornando.

Perto do meu aniversário, só consigo pensar em quem fui e agradecer por não ter desistido.

Essa foto foi tirada dois dias depois da minha saída do hospital, em 2020. Meu irmão me levou para tomar açaí e conversar longe de todos.

Eu ainda não sabia o que seria dos meus dias seguintes. Estava tentando sobreviver à dor de um abuso, ao divórcio, ao medo de traumatizar meu filho de cinco anos. Estava desempregada, sem uma formação concluída e sem um real na conta. Precisava encontrar um lugar para morar e tinha medo de acabar voltando a viver perto dos meus pais. Naquela época, eu ainda acreditava que precisava deles por perto. Ter minha família parecia mais importante do que cuidar da minha saúde mental. Eu achava que morar longe já seria suficiente para resolver o resto.

No dia seguinte, eu teria uma consulta com o meu psiquiatra, o médico que havia cuidado de mim durante os sete anos anteriores àquela foto. Eu torcia para que ele entendesse o que havia me levado àquela tentativa de tirar a própria vida e que conseguisse convencer todos de que eu poderia seguir sozinha. No dia seguinte, tive a consulta. E ele decidiu confiar em mim. Reduziu minha medicação a apenas um remédio e afirmou ao meu pai e ao meu ex-marido, que aguardavam na sala de espera, que eu poderia morar sozinha e que não via risco nisso.

Voltei para casa no mesmo carro em que estavam meu pai, e o homem que havia abusado de mim. Eu seguia no banco de trás, segurando o choro, mas, pela primeira vez em muito tempo, aquelas lágrimas eram de alívio. Eu sabia que aquele era o primeiro passo da minha liberdade.

Uma semana depois, consegui um lugar para morar. Conheci pessoas que estenderam a mão e fizeram parte do meu recomeço.

Foi naquele momento que nasceu a mulher que eu aprenderia a amar. Uma mulher que eu jamais imaginei que poderia me tornar.

Hoje, por mais contraditório que isso pareça, sou grata ao trauma que vivi em 2020. Não pelo sofrimento que ele causou, mas porque foi ali que encontrei a coragem para salvar a minha própria vida.

Subscreva agora

Mas há uma serenidade na aceitação de que nem tudo está sob nosso controle, que há ciclos que se encerram sem que tenhamos sido os agentes da ruptura.

Muitas vezes nos vemos tentando soldar as rachaduras de um mundo que parece desmoronar diante de nós. No entanto, há uma quietude na aceitação, uma serenidade em reconhecer que nem toda fratura nos pertence, nem todo quebranto é responsabilidade nossa.

Algumas feridas são profundas demais para serem suturadas por mãos humanas. Algumas almas estão dilaceradas, espedaçadas pela cruel lâmina do destino, muito além da capacidade de qualquer intervenção externa. Não somos os culpados por todas as lágrimas derramadas, por todas as dores infligidas. Há uma vastidão de causas e efeitos que ultrapassam nossos próprios limites.

E, no entanto, há uma libertação na aceitação dessa verdade. Não carregamos o peso do mundo sobre nossos ombros. Não somos os responsáveis por todas as tragédias que assolam o coração humano. Podemos nos permitir liberar o fardo do que não nos pertence, abrir mão da ânsia desmedida de consertar aquilo que não foi quebrado por nós.

Em vez disso, podemos direcionar nossa energia para aquilo que está ao nosso alcance, para as pequenas ações que podem semear a esperança e a cura onde quer que haja espaço para isso. Podemos ser o apoio, o consolo, o farol na escuridão, sem nos perdermos na ilusão de que somos os únicos salvadores do mundo.

É preciso aprender a discernir entre o que é nossa responsabilidade e o que está além de nosso controle. Cultivar a compaixão e a empatia, sem nos sobrecarregarmos com o peso do impossível. É na aceitação serena de nossos próprios limites que encontramos a verdadeira liberdade para sermos quem somos, sem a necessidade de carregar o fardo de consertar o que não foi quebrado por nós.

Aceitar que algumas coisas permanecerão fragmentadas, que algumas pessoas carregarão cicatrizes que não podemos curar. Não somos capazes de remendar todas as tristezas, nem de consertar todos os descompassos do coração alheio.

Precisamos despir-nos do fardo indevido, soltar as amarras do peso que não nos pertence. Em vez de tentar reparar o irremediável, que possamos oferecer nosso apoio, nossa empatia, e nossa compreensão, afinal, na aceitação da incompletude, na renúncia ao fardo inútil, encontramos a liberdade de viver e permitir que os outros vivam suas próprias histórias, mesmo quando há quebras que não podemos consertar.

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

No labirinto do tempo, entre os suspiros e os ecoantes sussurros do passado, vagueia a alma em busca de si mesma. A jornada é uma dança delicada, onde os passos hesitantes se confundem com os sussurros do vento, e o destino se revela como um enigma entrelaçado nas linhas do universo.

Escute-me

Quantas vezes me perdi na busca frenética por uma identidade que parece escapar entre meus dedos como areia fina? Quantas vezes me afastei da essência, esquecendo-me no emaranhado dos deveres e das expectativas alheias?

O espelho reflete não apenas a imagem física, mas também a alma que vagueia por entre as sombras do desconhecido. E lá, no reflexo turvo da incerteza, confronto-me com a pergunta atemporal:

“Quão distante fiquei tentando me encontrar?”

Os caminhos se bifurcam, as encruzilhadas da vida me desafiam a escolher entre a comodidade da conformidade e a coragem da autenticidade. Em cada encruzilhada, sou confrontada com a tentação de abandonar minha busca e me contentar com uma existência vazia de significado.

Mas há uma chama dentro de mim, uma centelha de esperança que persiste mesmo nas noites mais escuras da alma. É essa chama que me impulsiona a continuar, a buscar além das aparências, além das máscaras que visto para me adequar ao mundo ao meu redor.

E assim, mesmo nas profundezas da escuridão, encontro a luz que me guia de volta para casa, de volta para mim. Pois a jornada da autodescoberta não é apenas uma busca externa, mas uma jornada interior, uma viagem rumo ao centro do ser.

Então, olho para dentro. Escuto o sussurro da minha verdade, sinto a pulsação do meu coração ecoando no vasto universo que habita dentro de mim. E quando me pergunto quão distante de mim mesma fiquei tentando me encontrar, lembro-me de que a resposta sempre esteve aqui, dentro de mim, esperando pacientemente para ser descoberta.

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

Não herdamos apenas o formato do rosto ou a cor dos olhos. Herdamos silêncios, medos, formas de amar, maneiras de fugir, culpas, lealdades e expectativas. Muitas vezes, repetimos escolhas sem perceber que estamos respondendo a perguntas feitas por outra geração. Experiências familiares podem influenciar comportamentos, crenças e relações ao longo das gerações.

Uma criança aprende antes de compreender. Ela observa como os pais lidam com conflitos, afeto, dinheiro, perda e medo. Esse aprendizado silencioso se torna parte da forma como ela enxerga o mundo. Quando adulta, muitas vezes acredita estar fazendo escolhas livres, quando, na verdade, apenas percorre caminhos conhecidos.

A família funciona como um rio. A água que chega até nós já percorreu muitos lugares. Carrega sentimentos, memórias e marcas da viagem. Não escolhemos a nascente, mas podemos decidir o que fazer com a água quando ela passa por nossas mãos.

Essa imagem não precisa ser entendida literalmente. Ela serve como convite para refletir sobre aquilo que recebemos e aquilo que escolhemos transformar.

Cada família constrói uma biblioteca invisível. Quando nascemos, encontramos milhares de livros já escritos. Durante anos, acreditamos que estamos apenas lendo nossa própria história, até percebermos que muitas páginas pertencem a autores que nunca conhecemos.

Algumas famílias parecem casas antigas. Os moradores mudam, a pintura muda, os móveis mudam. Mas existe uma rachadura atravessando a parede principal. Quem chega depois aprende a decorar a casa ao redor da rachadura, sem imaginar que também poderia repará-la.

Nenhuma geração planta apenas flores. Toda família deixa sementes de coragem e sementes de medo. O tempo decide quais germinam primeiro. A consciência decide quais continuarão sendo cultivadas.

Existem palavras que atravessam décadas sem precisar ser repetidas. Transformam-se em ecos. E um eco pode ser tão convincente que acabamos acreditando que sua voz é a nossa.

Talvez amadurecer não seja romper com a própria história. Talvez seja conseguir olhá-la inteira. Reconhecer que houve amor onde também houve falhas. Que houve proteção onde também houve controle. Que houve dor onde ninguém soube encontrar outro caminho. A verdadeira liberdade talvez não esteja em negar nossas origens, mas em interromper aquilo que já não precisa continuar.

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Ninguém fala muito sobre isso. Quando pensamos em luto, pensamos na morte. Pensamos em ausências definitivas, em despedidas que não tiveram escolha. Mas existem perdas que acontecem enquanto todos continuam vivos. Perdas que não cabem em cerimônias. Não recebem flores. Não interrompem o trânsito da cidade. Ainda assim, doem.

Existe luto em se afastar para se proteger.

Talvez porque toda partida carregue uma pequena contradição: ninguém se afasta daquilo que não importou. Quando alguém deixa um emprego que odiava, sente alívio. Quando abandona um sapato apertado, sente conforto. Mas quando se afasta de uma pessoa que amou, admirou ou desejou manter por perto, a história é outra. O coração raramente acompanha a decisão no mesmo ritmo. A razão fecha a porta. O afeto continua sentado na sala por mais algum tempo. Durante semanas, meses ou anos, imaginamos versões alternativas dos acontecimentos. Conversas que poderiam ter acontecido. Explicações que talvez resolvessem tudo. Mudanças que talvez nunca venham. É como assistir repetidamente ao mesmo filme procurando uma cena escondida que altere o final. Mas ela não existe. E essa talvez seja a parte mais difícil de aceitar. Porque algumas relações não terminam por falta de amor. Terminam por falta de segurança. Por falta de respeito. Por falta de espaço para existir sem precisar se encolher.

Há pessoas que não nos ferem por crueldade. Ferem por incapacidade. E essa constatação costuma ser ainda mais dolorosa. Seria mais simples se pudéssemos transformar alguém em vilão. Seria mais fácil organizar a dor. Mas a vida raramente escreve personagens tão simples. Às vezes, a pessoa possui qualidades admiráveis. Às vezes, existem memórias bonitas. Às vezes, ainda existe carinho. E mesmo assim é preciso partir.

Existe uma cena silenciosa que acontece dentro de quem decide se proteger. Uma espécie de negociação íntima. A pessoa pesa lembranças contra feridas. Afeto contra exaustão. Esperança contra realidade. Até que chega um momento em que permanecer custa mais do que ir embora. E então ela vai. Não porque deixou de sentir. Mas porque passou a sentir demais. Demais a ansiedade. Demais a tristeza. Demais o desgaste de tentar salvar sozinha uma relação que exigia duas pessoas.

Afastar-se, nesses casos, não é um ato de rejeição. É um ato de sobrevivência. Mas sobrevivência também produz saudade. Sentimos falta dos momentos bons. Das versões que conhecemos. Das promessas. Das possibilidades. Sentimos falta até mesmo daquilo que nunca chegou a existir completamente.

Há um luto específico pelas expectativas. Pelos futuros imaginados. Pelas histórias que continuaremos contando apenas para nós mesmos. E talvez seja por isso que a cura não acontece quando nos afastamos. Ela começa ali. O afastamento não encerra a dor. Ele apenas cria o espaço necessário para que ela seja atravessada. Com o tempo, algo curioso acontece: As lembranças deixam de ter pontas. Os pensamentos deixam de visitar os mesmos corredores todos os dias. A ausência continua existindo, mas já não governa a casa. E então compreendemos algo que parecia impossível no início: proteger-se também é uma forma de amor. Não amor pelo outro. Amor por si. Um amor menos romântico, menos cinematográfico, menos celebrado. Mas profundamente necessário.

Porque existem momentos em que permanecer é abandonar a si mesmo. E nenhuma relação, por mais importante que tenha sido, vale o preço de desaparecer dentro dela.

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Há experiências que não cabem na linguagem comum. Não porque sejam grandiosas, mas porque desmontam a forma como a gente organiza a realidade. Tentar explicá-las é como tentar segurar água com as mãos: alguma coisa sempre escapa. Ainda assim, escrever é a forma que encontro de não me perder dentro do que vivi.

Minha primeira consagração foi, sem que eu soubesse na época, um nascimento. Não no sentido simbólico bonito que costumamos usar, mas no sentido bruto da palavra. Doeu voltar. Doeu caber de novo no meu corpo. Doeu deixar um lugar onde eu sentia pertencimento para retornar a uma realidade que, naquele momento, parecia limitada demais.

Eu não queria voltar. E essa resistência, que eu achei que era apego, depois fez sentido de outra forma: era dor de nascer consciente.

Já na segunda consagração, não houve acolhimento. Houve confronto. Logo no início, fui levada para um estado que só consigo descrever como um julgamento. Não havia alguém me acusando, mas havia uma verdade sendo colocada diante de mim, sem possibilidade de desvio. Era como se a própria existência me dissesse: “você pediu para ir embora, então venha”.

Na noite anterior, em sonho, eu tinha feito essa escolha. Mas uma coisa é desejar a ausência. Outra, completamente diferente, é encarar a morte como experiência real. Quando me vi diante dela, eu não quis mais. Eu implorei para viver.

Só que, naquele ponto, eu já não estava mais no controle. Minha consciência parecia distante do meu corpo, como se eu estivesse sendo retirada dele. Eu ouvia vozes tentando me trazer de volta, sentia toques, comandos, uma tentativa clara de me ancorar. E, de alguma forma, eu consegui voltar.

Essa foi a primeira ruptura de entendimento: o desejo de desaparecer não resiste ao encontro direto com a finitude.

Depois disso, o que veio não foi um resgate. Foi responsabilidade.

Durante o processo, tive a percepção de presenças que reconheci dentro de referências espirituais conhecidas por mim. Mas, ao contrário do que talvez eu esperasse, elas não vieram para fazer a cura. Vieram para apontar. O trabalho era meu. E, a partir daí, tudo se tornou mais complexo.

Eu não estava em um único lugar. Havia uma divisão clara de consciência. Parte de mim permanecia no corpo (aprendendo o processo de cura que meu corpo precisava), enquanto outra parecia atravessar diferentes cenários, experiências e processos simultâneos.

Em um desses momentos, eu me percebi em um ambiente que associava a uma floresta. Havia um chamado sonoro, um tipo de canto ou emissão que eu não conseguia identificar racionalmente. E, ainda assim, eu respondia. Meu corpo reagia. Minha boca se movia. Sons saíam. Mas não era algo que eu pudesse reproduzir conscientemente depois.

Ali, pela primeira vez, entendi que nem todo processo interno é compreensível ou aceitável para quem observa de fora. Enquanto, para mim, aquilo fazia sentido dentro da experiência, para quem estava ao meu lado, era estranho, incômodo, até inadequado. Essa diferença de percepção gerava interferência. E a interferência quebrava o fluxo do processo.

Em outro momento, fui levada a um estado ainda mais distante, onde tive a sensação de proximidade com algo que reconheci como origem, embora não consiga descrever em termos concretos. Nesse espaço, havia uma orientação clara: eu precisava lembrar de algo, uma espécie de linguagem.

No início, os sons surgiam apenas internamente. Depois, fui sendo conduzida até conseguir externalizá-los. Quando isso aconteceu, houve uma resposta física imediata. Eu sentia como se algo fosse liberado do meu corpo, especialmente na região dos pulmões. A respiração se tornava mais profunda quando eu retornava ao corpo, e depois eu voltava ao estado anterior, repetindo o processo. Uma luz azul saia de dentro de mim, enquanto eu reproduzia um som, ela me curava. A compreensão que emergiu ali foi direta: eu estava retendo emoções. E isso estava afetando meu corpo físico. A cura, naquele momento, não era abstrata. Era funcional.

Mas, ao mesmo tempo, havia um limite claro sendo imposto pelo ambiente externo. Pedidos para que eu interrompesse os sons, para que me controlasse, para que não interferisse na experiência dos outros. E isso criou um conflito importante: até que ponto um processo individual pode se sobrepor ao coletivo?

Em determinado momento, houve uma mudança na dinâmica. Voltei ao corpo e percebi uma comunicação acontecendo através de outra pessoa, em uma língua que não reconheço. Ainda assim, respondi. Não sei explicar como.

Depois disso, segui sozinha.

Outras compreensões vieram, principalmente relacionadas à forma como venho lidando com minha própria energia, meu corpo e meus limites. Houve um entendimento claro de sobrecarga, de acúmulo, de algo que não está sendo devidamente direcionado e que, por isso, começa a se manifestar fisicamente.

No final da experiência, havia ainda algo a ser feito. Uma sensação localizada no peito. Uma espécie de ponto que precisava ser ativado. Havia um chamado insistente:

“Ascende.”

Mas, nesse momento, eu já não tinha mais condições. Eu estava exausta. Pedi para parar. E voltei.

Diferente da primeira consagração, em que o sofrimento estava no retorno, nessa ele esteve no início. No confronto com a morte, com a escolha, com a consequência.

Se na primeira eu nasci, nessa eu morri.

Mas nenhuma das duas me ensinou, de fato, a sustentar. E talvez seja esse o ponto mais difícil.

No dia seguinte, sem nenhum ritual, sem nenhum cenário extraordinário, aconteceu algo que considero uma das partes mais concretas de tudo isso: eu falei. Falei com meus pais. Disse o que estava guardado há anos. Sem travar. Sem suavizar. Sem fugir. Não esperei respostas. Não espero que entendam. Não espero que escutem os áudios que mandei. Voltei a bloquear logo em seguida. Existe um tempo para tudo, e o tempo certo de uma comunicação frente a frente chegará, más não agora. Eu escolhi perdoar e seguir. Mas minha jornada ainda é seguir sozinha. Minha fala não foi para julgar, culpar, foi para soltar. E soltando o que guardei tão fundo dividi o peso do jeito certo e me soltei do que me puxava ao passado. E, ao terminar, tive a sensação clara de que uma versão minha havia se encerrado ali.

Depois disso, em um momento de meditação, vivi algo que ainda não sei como interpretar. Percebi uma presença, senti uma alteração no meu estado, e meu corpo reagiu de forma que não parecia totalmente voluntária. Eu não tenho respostas fechadas sobre o que vivi. Mas tenho algumas certezas provisórias. A primeira é que acessar estados profundos não significa estar pronta para integrá-los. A segunda é que nem tudo o que se sente deve ser imediatamente interpretado como missão. E a terceira, talvez a mais importante, é que transformação real não se mede pela intensidade da experiência, mas pela forma como ela se traduz em vida prática.

No meu caso, começou com algo simples:

falar.

E talvez, antes de qualquer ascensão, seja exatamente isso que eu ainda esteja aprendendo a sustentar.

Mãe sagrada, aquela que revela com amor aquilo que somos e nos devolve ao que sempre esteve aqui dentro, obrigada por me sustentar enquanto o medo ainda falava mais alto do que a consciência.

Eu pedi para aprender, e de alguma forma, eu fui conduzida ao que precisava ser visto.

A toda a espiritualidade que se fez presente e permaneceu comigo durante esse processo, eu agradeço pela presença, pela firmeza e pela condução, mesmo nos momentos em que eu não conseguia compreender o que estava acontecendo.

Eu busquei por uma verdade como se ela estivesse distante. Hoje, eu percebo que ela nunca esteve fora. Ela sempre esteve dentro, me atravessando em silêncio, esperando que eu tivesse coragem de olhar.

Eu escolhi estar aqui.

E sigo aqui, enquanto for necessário estar.

Que eu não confunda mais medo com ausência de sentido, nem ego com proteção.

Que aquilo que é essencial em mim não se perca nas minhas próprias resistências.

E que, quando eu me esquecer de quem sou, exista ainda alguma forma de luz me devolvendo ao caminho.

Para começar o dia Rezo

Para se conectar Rezo Rezo e Rezo

Eu me torno quem vim ser Canto do eu do futuro

Vou deixar aqui o texto da minha primeira experiência com Ayahuasca.

Um dia, abri as mensagens do grupo do condomínio e havia uma moradora oferecendo seu trabalho, Reiki. Eu já estava em busca de tudo o que pudesse me conectar espiritualmente, então mandei mensagem na hora. Marcamos um horário e fui. Fiz amizade com ela, contei um pouco dos meus medos, já que na medição que ela fez sobre minha energia apareceu que eu estava com muito medo. E eu contei um pouco sobre minhas dores. Ouvi dela o que já havia ouvido de outras pessoas: que eu estava deixando minha frequência baixa com tantos questionamentos e tanta culpa direcionada ao espiritual pelo que me acontecia. Fiquei um bom tempo pensando nos conselhos que ela me deu e sempre me via dividida entre qual caminho seguir. Cheguei a me achar um pouco chata, porque, a qualquer oportunidade de conversar, eu puxava meus gatilhos e começava a me lamentar, e sempre ouvia que isso não era bom.

Fui tirar as cartas com uma moça, e ela disse a mesma coisa. Mas eu duvidei de muita coisa que ela falou, já que, antes da consulta, enviei uns 15 áudios contando minha história, meus medos, minhas lutas. Basicamente, o conselho foi não me vitimizar, sair desse lugar de vítima e parar de cobrar tanto da espiritualidade e culpá-la tanto.

Então comecei a pensar mais profundamente, ir mais fundo em mim para buscar respostas. Por que tudo me doía? E por que tanta coisa ruim estava acontecendo? Eu realmente estava me fazendo de vítima?

Comecei a fazer meditação. Que coisa difícil. Todas as vezes que me proponho ao silêncio, olhos fechados, posição de lótus, buscando minha alma, surge uma dor absurda, e o choro vem avassalador. Aí vem o medo. Abro os olhos desesperada, com medo de onde o fundo da minha alma pode me levar. Cheguei à conclusão de que preciso de tempo para acessar algumas coisas. Existem traumas que são difíceis demais.

Minha mente me levou então ao dia em que fui consagrar a ayahuasca. Eu estava com a sensação de que algo estava prestes a acontecer. Havia sinais por todos os lados: horas iguais e um único pensamento, ayahuasca, na minha cabeça o tempo todo. Parecia que havia algo me chamando. E eu entendi o que era quando chegou o dia da consagração.

Fui fazer algo que eu não conhecia, mas sentia que era o certo. Essa foi a primeira resposta que tive sobre algo que me perturbava: por que eu não conseguia ter fé em nada? Como alguém que não teria fé confiaria tanto em um sentimento que brotou inesperadamente e iria em direção a esse chamado sem duvidar, mesmo sem conhecer? Eu tinha fé. Ela só estava escondida no meio de outros sentimentos que eram maiores naquele momento.

Eu tinha uma decisão muito difícil a tomar naquela época e estava com medo de estar errada. Isso me levou à consagração. Eu sabia que precisava me afastar dos meus pais, mas tinha medo do pecado que isso seria. Tinha medo de estar errada e causar sofrimento neles. De novo, eu estava mais preocupada com o sofrimento que eu causaria do que com o sofrimento que me causavam — e em me salvar.

Foi bonito o que descobri no dia da consagração. Eu conheci minha família, fui ao lugar ao qual pertenço, fui amada. Era disso que eu precisava me lembrar: que eu era amada. Desde o meu nascimento, eu buscava pertencer e merecer amor. Vi que eu não estava sozinha e vi que coisas muito difíceis aconteceriam, mas que, todas as vezes em que eu me fechasse no quarto para chorar, alguém muito especial estaria me abraçando e me confortando, mesmo que eu não a visse. Isso foi um conforto enorme para mim. Um dos meus maiores medos era ficar sozinha, e saber que eu não estava sozinha, mesmo sem ninguém por perto, foi especial. Mesmo sem ver, eu poderia sentir.

O tempo em que fui chamada para consagrar foi o tempo certo, porque dias difíceis começaram logo depois. Uma sombra que, se eu não tivesse visto a luz antes, teria me perdido completamente. E, de fato, foi um ano inteiro de choro e sofrimento, e sozinha. Hoje entendo a importância de saber que eu tinha uma família além daqui, porque a dor de estar sozinha na Terra não me afetaria tanto e me daria coragem para continuar.

Mas sou humana. A dúvida sempre vem, e às vezes a dor acaba com a gente.

Então voltei à busca das respostas sobre os conselhos que recebi, sobre ter cuidado com baixar minha frequência ao me entregar à dor.

E então veio uma lição que só olhando bem fundo para minha alma, e me entregando à meditação, eu alcancei: eu precisava — e muito — sentir a dor. Seria ela que me ensinaria a lutar a luta mais importante da minha vida: lutar por mim.

Desde que me lembro, estou sempre lutando pelos outros: pela minha mãe, pelos meus irmãos, pelo meu filho. Defendia minha mãe e meus irmãos do meu pai, e, na hora de ser protegida, ninguém estendia a mão para mim. Eu estava sozinha. Fechei os olhos para a dor do abuso que sofri do meu ex para proteger meu filho. Entendi que ele ter uma boa imagem do pai era mais importante do que os crimes que ele cometeu comigo.

Aí nasce outra lição importante: os traumas que eu tinha com meu pai me fizeram lutar para que meu filho não tivesse os mesmos com o pai dele. Minha mãe me contava coisas que meu pai fazia com ela, e eu ia, feito uma leoa, para cima do meu pai para protegê-la. Mas depois eu pagava o preço sozinha, e ela o defendia. Então, eu acreditava que não mostrar a verdadeira face do pai do meu filho o protegeria de traumas, já que eu não teria forças para lutar contra ele. E hoje estou pagando um preço caro pelo meu silêncio de anos atrás.

Cinco anos. Foi há cinco anos que minha vida mudou completamente. Vou resumir o que aconteceu antes para que esse momento faça sentido. Foram oito anos casada, sete anos em tratamento psiquiátrico. No começo do casamento era abuso psicológico, depois passou a ser abuso sexual. Foram doze tentativas de suicídio nesse período.

Há cinco anos, vivi o pior trauma: o de ter seu corpo transformado em objeto de outro, de sua alma precisar sair do corpo para suportar a dor. Depois disso, veio a luta pelo divórcio, que não foi fácil. E ainda a culpa. Uma mãe te culpando. Um pai buscando vingança. Ameaças do ex. E eu tentando proteger uma criança de cinco anos para que não soubesse de nada. E consegui. Ele nunca desconfiou. A imagem de pai perfeito foi mantida.

Enquanto isso, ele continuava arrancando minhas forças, mesmo sem ter mais direito sobre mim. Cinco anos atrás, consegui o divórcio. Três meses depois, tive alta do psiquiatra e não precisei mais de medicação. Tive os últimos cinco anos para aprender a viver, já que minha infância e adolescência foram trancadas dentro de casa e, quando me casei, entrei em outro cativeiro.

Mas eu estava feliz. Mesmo tendo que lidar com um ex que ainda se achava dono de mim, usando nosso filho e questões financeiras para me atingir, ainda assim eu só sorria em agradecimento. Eu não desejava mais morrer. Eu agradecia por estar viva. Meu foco era criar meu filho de forma diferente, fazê-lo ser feliz.

O problema é que eu havia enterrado uma dor que precisava ser resolvida. E, cinco anos depois, ela veio à tona. Bastou um gatilho. Um acidente que meu filho sofreu na escola, um ex querendo me punir por eu não fazer sua vontade e me impedindo de falar com meu filho, e o ódio que cresceu dentro de mim ao perceber que, se eu não reagisse, passaria mais cinco anos sob o domínio dele.

Veio então outra lição: eu estava me culpando pelos crimes de outra pessoa. Entender que a culpa não era minha foi difícil e exigiu uma dor profunda para despertar.

Começou então uma nova jornada. Comprei um apartamento exatamente no lugar para onde me mudei quando recomecei minha vida, cinco anos atrás. E, quando achei que tudo estaria resolvido, veio uma sensação estranha. Eu olhava da sacada e sentia que algo estava prestes a acontecer. Voltar àquele lugar não era por acaso.

E não foi. Percebi que precisava falar sobre o que vivi. Escrevi um livro. Passei cinco dias escrevendo, dia e noite. Enviei para uma editora assim que terminei, e ele foi publicado poucos meses depois.

Mas ainda havia algo. Eu precisava falar mais. Como acreditava que não poderia denunciar judicialmente, fiz um vídeo contando minha história. Publiquei na internet. Fui processada.

Na audiência, ouvi meu abusador dizer que ninguém merecia passar pelo que ele estava passando ao ser acusado de algo tão grave. Quando a audiência terminou, pela primeira vez na vida, deixei a raiva me consumir. Dei um soco na parede, tão forte que arrancou o reboco. Está lá até hoje.

Mas ele disse algo que mudou tudo: que, se eu acreditava no que dizia, deveria denunciá-lo. E, naquela mesma noite, recebi uma mensagem que me daria a prova que eu precisava.

Levei tudo à delegacia. Foi a primeira vez que entrei em uma delegacia, a primeira vez que contei para alguém desconhecido toda aquela dor, e eu não conseguia parar de tremer. Eu tinha provas, eu tinha testemunhas. Consegui uma medida protetiva, e encontraram armas na casa dele. Mas, depois, o juiz entendeu que eu não tinha provas suficientes e que eu não corria risco algum. Perdi a medida protetiva e o processo.

Foi aí que eu vi que quem tem influência e dinheiro é protegido pela justiça, mesmo quando seus crimes estão escancarados.

Mas, no meio do processo, como advogado, ele não podia ter uma medida protetiva envolvendo seu nome, e tentou me coagir usando nosso filho para me forçar a desistir. Ele foi claro: eu deveria assinar um documento dizendo que não havia perigo algum em ele se aproximar de mim, e, em troca, ele concordaria em transferir nosso filho de escola.

Se eu assinasse, perderia minha medida protetiva. Se não mudasse meu filho de escola, eu não teria condições de levá-lo e buscá-lo.

Eu não aceitei.

Pedi ajuda à escola, solicitando que não aceitassem a rematrícula caso ele tentasse fazê-la, pois eu não autorizava, e que me avisassem se isso acontecesse. A escola mandava prints das minhas mensagens para ele, e, ele fez a rematrícula faltando três dias para o início das aulas.

Eu, sem emprego, não tinha dinheiro para comprar material, livros, uniforme, nem para o transporte. Mesmo assim, não cedi. Consegui dinheiro emprestado, comprei o que meu filho precisava e contei com a ajuda de uma vizinha para levá-lo à escola.

Meu corpo chegou ao limite de tanta pressão. Percebi que havia algo errado comigo e liguei para uma amiga pedindo ajuda. Pedi para ela ficar com meu filho, porque eu não estava me sentindo bem. Depois disso, lembro de acordar no hospital. Lembro de ver minha psicóloga ao meu lado. Ela me contou que minha amiga quis ligar para meu ex para avisar que eu estava internada, mas minha psicóloga e minha advogada a convenceram a não fazer isso. Minha amiga também queria que a médica que me atendeu fizesse um laudo psiquiátrico, mas a médica se recusou.

Eu me senti traída, sem entender por que ela queria tudo aquilo.

A médica me explicou que tive perda de memória por algumas horas, que fui medicada e que, em quadros de alto estresse, isso pode acontecer. Disse também que o efeito do remédio viria em algumas horas.

Quando voltei para casa, soube que meu filho havia ficado com uma vizinha. Perguntei à minha amiga por que ela fez o que fez, e ela disse que achou que precisava avisar o pai do meu filho, para que ele fosse buscá-lo, já que eu estava no hospital.

Eu até entendo a visão dela. Mas meu ex já alegava que eu não estava bem mentalmente, e eu tinha medo de que ele usasse isso para tirar meu filho de mim. Esse medo vinha do nosso divórcio, quando ele me ameaçava dizendo que provaria na justiça que eu fazia tratamento psiquiátrico, na tentativa de me convencer a aceitar o que ele queria.

Eu já estava emocionalmente abalada, e qualquer coisa elevava meu estado. Eu compreendi o pensamento dela, mas disse que ela não deveria ter feito aquilo. Se ela não pudesse ficar com meu filho até eu sair do hospital, não havia problema, ele já estava seguro com alguém de confiança.

Ela se sentiu ofendida. E ali terminou nossa amizade.

Agora, reuni as novas ameaças e abusos psicológicos que consigo provar e fiz uma nova denúncia. Consegui novamente a medida protetiva e estou aguardando para ver se haverá julgamento.

Estou sozinha. Não tenho família — por escolha minha ou por necessidade de sobrevivência. Não tenho suporte. Tenho a mim mesma, minhas palavras, até o dia da audiência. Tenho a escrita como forma de colocar para fora tudo o que sinto.

Então voltei a pensar nos conselhos que recebi sobre o medo e sobre reclamar, sobre como isso baixaria minha frequência.

E comecei a entender algo.

Talvez todo o movimento que a espiritualidade fez até agora tenha sido exatamente para que eu reclamasse.

Porque, durante toda a minha vida, eu sorri e segui em frente. Perdoei todo mundo. Tentei salvar as dores de quem me machucava. Aceitei sofrer para ver meu filho feliz. Nunca reclamei da vida, porque acreditava que tinha tudo e não tinha motivos para reclamar.

Eu era grata só por estar viva.

Se algo acontecia, eu chorava, me levantava e agradecia.

Mas não era isso que eu precisava aprender.

O que eu preciso aprender — e ainda estou aprendendo — é me defender. É não ser sempre a boazinha. Não ser sempre compreensiva. Entender que não preciso perdoar o tempo todo, porque o perdão mais importante é o que eu devo a mim mesma. Aprender a ser firme. A questionar. A ter um pouco de dureza no coração. Reclamar da vida, sim, porque está sendo difícil demais, e eu estou no limite.

Seria loucura enfrentar um abusador na justiça, vê-lo sendo protegido, e não reclamar. Seria loucura enviar currículos por um ano inteiro e só receber “não” e não se desesperar. Seria loucura ver minha família me pintando como alguém ruim só porque eu não abaixo mais a cabeça e não me revoltar. Seria loucura perceber meu corpo exausto, minha mente esgotada, e dizer que está tudo bem.

Eu sorri demais durante a dor. Agora, eu preciso chorar.

Preciso sentir para desenterrar tudo isso de uma vez, para depois enterrar da forma certa.

Minha frequência vai baixar, sim, porque eu estou sentindo.

Mas, no dia da minha consagração, eu me vi dentro da terra, entre as raízes de uma árvore, na escuridão, sozinha, com medo, chorando. E vi aquela que chamo de irmãzinha surgindo na luz, me abraçando e me tirando dali.

Eu já sabia que ia doer. Sabia que, aqui na Terra, muitas vezes eu não teria quem me abraçasse nos dias difíceis. Mas saber que existe alguém que me abraça, mesmo quando não vejo, me conforta.

Passei o último ano falando, para todos, sobre meus traumas, minhas dores, meus medos. Mas passei uma vida inteira em silêncio para proteger quem me machucava. E esse silêncio quase tirou minha vida.

Então, agora eu falo.

Falar tem sido a lição mais valiosa e mais difícil da minha vida.

Dizer que estou com medo também é engolir meu orgulho, porque sempre tentei resolver tudo sozinha. Reconhecer o medo é admitir que, sozinha, está difícil demais.

E está difícil demais.

Eu não sei como ainda estou suportando, mas estou de pé todos os dias.

Há duas semanas não envio currículos. Não estudo. Não leio. Escrever tem sido raro. Passei dias assistindo filmes. Alguém pode olhar e pensar que é irresponsabilidade.

Mas não é.

Eu estou dando ao meu corpo uma chance de se recuperar.

Eu não estava dormindo. Minha mente estava acelerada, fragmentada. Eu não sabia mais que dia era, não percebia se era dia ou noite. Nem sei quais filmes assisti, qual comida comi, não percebia o tempo. Agora eu só fico ali, diante da televisão, tentando não pensar, até a energia voltar.

Já cheguei ao colapso várias vezes. E estou aprendendo a ouvir o que preciso.

Os sonhos voltaram.

Sim, eu tenho sonhos que depois acontecem na vida real. Sonho com lugares que nunca vi e depois descubro que existem. Sonho com coisas que depois se concretizam. Voltei a ver números repetidos ao longo do dia. E o pensamento de consagrar ayahuasca voltou. Acho que há um novo chamado, novos aprendizados chegando.

Ontem, sonhei com três cavalos brancos com asas no céu. Eu olhava para eles e pensava em pegar o telefone para contar a uma amiga distante que algo grandioso estava prestes a acontecer. No momento em que peguei o telefone no sonho, acordei com meu celular despertando.

A primeira coisa que fiz foi pesquisar um lugar sobre o qual já tinha ouvido falar, mas nunca fui, para saber se haveria consagração de ayahuasca. Enviei mensagem e, para minha surpresa, haverá neste sábado.

Eu vou.

Tenho dito que não tenho mais fé em nada. Vejo tanta maldade, vejo o mal vencendo tantas vezes, que isso tem me cegado.

Mas, ao mesmo tempo em que digo que não tenho fé, eu olho para o céu antes de dormir, agradeço por ter suportado mais um dia e peço forças para suportar o próximo.

Talvez essa seja a fé que me resta. E, por enquanto, ela é suficiente.

Ontem sonhei com três cavalos brancos com asas no céu. Hoje marquei uma consagração de ayahuasca para sábado. Hoje consegui escrever tudo o que estava preso no meu peito.

Tem algo grande vindo.

Subscreva agora

Aprendi
(com custo, com tropeço, com lágrimas engolidas)
a não tentar convencer ninguém.

Convencer…
que verbo violento, não é?

Tão disfarçado de afeto, de cuidado,
mas no fundo, uma tentativa de colonizar o outro.
De invadir, de erguer bandeira onde não se foi convidada.

O amor não precisa convencer.
A amizade também não.
A presença muito menos.

Hoje, fico onde sou compreendida
ou, ao menos, onde não sou obrigada a me explicar.
Deixo que pensem, que sintam, que escolham.

O outro é país estrangeiro.
E eu aprendi a respeitar as fronteiras.

Não me desgasto mais tentando plantar flores onde o solo não quer.
Nem gasto minhas palavras tentando fazer alguém olhar pela minha janela.
Cada um tem o seu céu.
Cada um tem o seu chão.

E eu…
eu sigo aqui, inteira, livre
e finalmente em paz.

🌹

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

Acho que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei.
Embora tenha sido suficientemente fraca para entrar nelas.
É estranho, não é?
Essa dualidade que me habita.
Essa vontade de provar que consigo, que aguento, que dou conta…
Mesmo quando o coração gritava: não vá.
Mesmo quando o corpo todo sabia que não deveria.
Mas fui.
Como quem se atira sem rede.
Como quem confia demais na própria resistência.
E talvez essa seja a verdade sobre mim:
não sou só força ou só fraqueza.
Sou a soma das duas.
Sou quem cai…
mas também quem levanta.
E sigo assim:
aprendendo, desaprendendo, recomeçando.
Sempre um pouco mais forte.
Sempre um pouco mais atenta.

🌹

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

O que é que você teme perder,
se nada (absolutamente nada)
te pertence?

Nem o amor,
nem o tempo,
nem a promessa de um dia bom.
Nem o corpo que habita,
nem o corpo que deseja.
Nada é seu.

E, mesmo assim, você teme.
Treme.
Sente o nó no peito como se pudesse amarrar o mundo e impedir que ele vá.
Mas o mundo vai.
Tudo vai.

E, no fundo, sempre soubemos:
tudo que temos é esse instante que escorre entre os dedos.
E mesmo assim…
a gente teme perder.

Como se fosse possível guardar o vento.
Como se fosse possível prender a maré.
Como se fosse possível não se desfazer.

🌹

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

Apaixonar-se…
é, talvez,
a forma mais bonita e mais aceita de enlouquecer.
Uma insanidade socialmente permitida,
incentivada,
romantizada.
A gente perde o juízo com orgulho,
fala coisas que normalmente calaria,
ri alto demais,
chora por antecipação,
fica boba, leve, inconsequente…
E ninguém estranha.
Ninguém recomenda remédio.
Ao contrário: desejam que dure.
Apaixonar-se é abrir mão,
sem vergonha,
do controle que passamos a vida tentando manter.
É se lançar ao ridículo sublime:
esperar a mensagem,
reler as entrelinhas,
fazer planos imaginários,
sentir saudade de um futuro que ainda nem existe.
Apaixonar-se é perder a razão de um jeito tão bonito,
que até quem assiste suspira.
E deseja também,
no fundo,
essa loucura temporária,
essa febre que arde e ilumina.
E eu…
Eu sigo apaixonada pela ideia de me apaixonar.
Mesmo sabendo que, no fim,
é só mais uma forma de insanidade
mas, talvez,
a mais humana de todas.

🌹

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

Eu não sei se é loucura…
Mas às vezes (só às vezes)
eu escrevia algo e, de repente, me tornava minha escritora preferida.

Naquele dia, naquela hora, naquele verso eu me surpreendia: como pude escrever isso? Como pude dizer com tanta precisão o que nem sabia que sentia?

Não era sobre vanglória. Era sobre espanto. Sobre aquele instante secreto em que o papel me devolvia uma parte de mim mesma que eu não sabia que existia.

Eu relia,
devagar,
saboreando cada palavra como quem prova um doce raro,
com medo de que, ao repetir, perdesse o sabor.

E então me olhava, não no espelho, mas no texto, e gostava do que via:
a força,
a delicadeza,
o rasgo,
a luz.

Por um instante, eu me escolhia como preferida.
Por um instante, eu sabia:
não preciso ser outra,
não preciso ser melhor,
não preciso ser lida por milhões.
Basta escrever e me encontrar.
Basta escrever e me amar um pouco mais.

🌹

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Subscreva agora

Hoje decidi:
confio em mim mesma.

Confio no que sinto,
nas intuições que brotam sem pedir licença,
nas certezas que chegam silenciosas
e nas dúvidas que me ensinam a escutar.

Confio no meu jeito estranho de existir
entre o riso e o choro,
entre o impulso e o silêncio,
entre o medo e a vontade imensa de seguir.

Não tentarei ser ninguém além de mim.
Não gastarei minhas forças tentando caber em moldes que não me servem,
não afinarei a minha voz para agradar outros ouvidos,
não disfarçarei minhas fragilidades nem apagarei minhas potências.

Quero ser eu (só eu)
imperfeita, inteira, inquieta, livre.

Não prometo ser sempre corajosa,
mas prometo me acolher até quando falhar.
Prometo me amar mesmo quando não for a versão que os outros esperam,
mesmo quando a insegurança me visitar
ou quando a minha força assustar quem não sabe lidar com intensidade.

Eu sou minha.
E isso basta.

E isso é tão, tão bonito.

🌹

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹

Nós estamos aqui só por um instante.
E eu sei disso.
Sei com o corpo, com a alma, com aquela urgência silenciosa que me atravessa às
vezes,
nos dias claros e nos nublados também.

Estamos aqui só por um instante

uma fagulha,
um sopro breve,
um risco de luz no céu antes da noite.

E, sabendo disso,
decidi:
enquanto eu estiver aqui,
vou me permitir sentir alegria.
Mesmo que o mundo esteja em colapso,
mesmo que as contas não fechem,
mesmo que nem tudo esteja onde eu gostaria que estivesse.
Vou me permitir rir alto no meio da rua,
comprar flores mesmo sem ter vaso,
dançar com os pés descalços,
mandar mensagens bobas para quem amo.
Vou me permitir olhar o céu como quem vê um milagre,
respirar fundo como quem acaba de nascer,
chorar de tanto rir,
me emocionar com coisas pequenas.
Não vou me negar esse direito,
não vou desperdiçar o pouco tempo que me cabe
tentando ser só racional, só madura, só forte.

Enquanto eu estiver aqui,
quero ser leve quando puder,
profunda quando precisar,
e alegre sempre que o peito der conta.
Porque a vida {ah, a vida}
é tão breve quanto linda.
E a alegria é uma escolha,
um gesto de resistência,
um presente que eu posso me dar,
mesmo sabendo que nada, absolutamente nada, dura para sempre.

🌹

Querido Leitor

Você que abre esta página, talvez por acaso ou por necessidade, saiba: este não é um espaço que exige pressa. Aqui, há pensamentos sussurrados, sentimentos que não consegui calar, dores que precisei nomear e pequenos encantamentos cotidianos que me salvaram sem alarde. Você não precisa se identificar com tudo, nem concordar, nem compreender. Mas, se em algum trecho o seu peito acelerar, ou se uma lágrima silenciosa escapar, então já teremos nos encontrado — mesmo que nunca nos conheçamos.

P.S. Se for leve, caminhe. Se for pesado, respire e pare um pouco. E, quando fechar esta página, espero que guarde consigo a lembrança de que: sentir é sempre o maior gesto de coragem.

P.S.2 A todos que atravessam os dias com mais perguntas do que respostas, e ainda assim insistem em sentir, em amar, em existir. Este espaço é um abrigo para quem, como eu, carrega uma alma feita de muitos sentimentos. Para quem, como eu, aprendeu a sobreviver escrevendo.

E, sobretudo, para mim — que preciso de cada palavra para seguir.

Obrigada por ler, por sentir, por estar. 🌹